Constructorul bavarez a publicat primele imagini cu noul X1. Noul SUV va beneficia de trei motoare pe benzină (2.0 litri de 141 CP sau 168 CP şi 3.0 litri de 254 CP) şi trei diesel (2.0 litri de 141 CP, 175 CP sau 201 CP).

Astazi s-a deschis primul Drive-In-Cinema din Romania la Baneasa Shopping City. Ca idee imi place, nu te mai enervezi ca vorbesc altii pe langa tine sau ca te loveste unul din spate in scaun.

Mie unul imi place foarte mult sa merg cu masina pe afara, dar din pacate nu prea mai merg in ultimul timp mai mult de 1500 km cu masina, Miruna se simte mai bine in avion

Duminica asta am fost la film, o comedie romantica care a fost chiar ok. Filmul se numeste Fantomele Fostelor Iubite (Ghosts of Girlfriends Past).

In sfarsit dupa 5 luni de “munca” avem un nou membru in familie, si anume un golden, pe nume “Puffy”…. din pacate este doar un puzzle

Cu totii  am vrea sa lucram intr-un mediu cat mai relaxant si cat mai fun si cred ca Google a gasit solutie perfecta. Mai jos aveti cateva poze cu unul din sediile Google din Zurich .

Cei de la Audi se pregatesc sa scoata un nou model, si anume A5 Sportback. Pana in prezent nu au fost prezentate poze, dar cum nici un secret nu poate sa raman secret, au aparut cateva poze facute de cineva care a fost pe faza:)

Uneori nu imi vine sa cred ceea ce citesc/vad… cum poate un parinte, de buna voia, sa-si invete copilul de numai 2 ani sa fumeze?!?!?!

Este vorba de un copilas de 2 ani din Tianjin, China care a fost recunoscut drept cel mai tanar fumator de pe planeta. Sau, cel putin, cel mai tanar care a recunoscut acest lucru.

Nu pot spune ca sunt un fan al cantaretului Michael Jackson, dar pot spune ca la inceput imi placea. Michael a fost regele muzicii pop asa cum Elvis era regele Rock and Roll.  Mare pacat!

Am primit de curand pe mail, ghidul utilizatorului IT, unele chestii chiar se potrivesc

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche..

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru.  Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?

Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice!

Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante..

Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:” Si cam cate luni intelegi tu prin <>?”.
Acest lucru ne motiveaza.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din cladire. Una din ele trebuie sa functioneze!

Nu invata nici un termen tehnic.. Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui.. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.

Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, da cat de repede poti click pe butonul “Yes”.  La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu?!

Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare.  Lucram si in weekend.

Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai  introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.